В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия, имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

- Доктор, - говорит медсестра, - пациент Иванов из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Иванов думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день медсестра подходит к доктору.
- Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

- Больной, проснитесь, примите снотворное.

- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

- Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
- Нормальная, комнатная - 18 градусов.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

Пациент в приемной, - вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой муж - ваш лечащий врач.

Сестра, а что это у нас больной со свечкой в заднице лежит?
- А это у него День Рождения!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит, - сестра скажите, а зачем Вы в дверь то стучали?

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Семен Петрович, а мы вообще "Скорая помощь?"
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники, - я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов!

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Медсестра - пациенту: - Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею....

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это у вас там так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, это их отец

Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро к вам зайдет, говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться, вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!