В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия, имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...

__________________

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

__________________

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

__________________

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

__________________

- Доктор, - говорит медсестра, - пациент Иванов из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Иванов думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день медсестра подходит к доктору.
- Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.

__________________

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

__________________

- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

__________________

- Больной, проснитесь, примите снотворное.

__________________

- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

__________________

- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату
и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

__________________

- Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
- Нормальная, комнатная - 18 градусов.

__________________

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

__________________

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался

__________________

Пациент в приемной, - вот это да! И все эти люди к доктору?  
Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.  
- Спасибо, я не тороплюсь.  
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!   

__________________

Больной провожает взглядом симпатичную  медсестру и говорит:  
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.  
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой муж - ваш лечащий врач.

__________________

Сестра, а что это у нас больной со свечкой в заднице лежит?
- А это у него День Рождения!

__________________

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит, - сестра скажите, а зачем Вы в дверь то стучали?

__________________

Молоденькая медсестра спрашивает врача:  
- Семен Петрович, а мы вообще "Скорая помощь?"  
- Конечно, Танечка!  
- А почему же мы сегодня никому не помогли?  
- Зато проехались скоро!  

__________________

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники, - я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов!

__________________

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

__________________

Больной обращается к медсестре:  
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!  
- Какие лекарства?! Это ваш обед!  

__________________

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

__________________

Доктор - медсестре:  
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, 
а черненькие и квадратные - это гайки.  
Вам-то все равно, но вот больные жалуются.  

__________________

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

__________________

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

__________________

Врач сердится на медсестру:  
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих  бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!  

__________________

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

__________________

Медсестра - пациенту:  
- Вы не могли бы сесть на иглу?  
- В каком смысле? Наркоманом стать?  
- Да нет. Я уколы делать не умею....  

__________________

Больной просыпается после тяжелой операции  и спрашивает медсестру:  
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?  
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, 
И мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...  

__________________

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

__________________

Медсестра готовит больного к операции:       

- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться, вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?       

- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.       

- Вы переживаете???!!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!